Я по образованию актриса и у меня около двадцати ролей в кино. <...> Я снималась в женских сериалах. Кто не знает, что это такое, расскажу. Там один сценарий на все сериалы. Раньше писали настоящие сценаристы, а сейчас просто жопой садятся на клавиатуру, там всё само пишется. Там про обычную женщину, в обычном регионе, которую все обманывают. То армяне, то Мавроди... и на которую вдруг падает олигарх. Прикиньте — с нифига! Они так и называются: «Любовная любовь», «Обручальный обруч», «Медовый инцест» или просто «Вера, Надежда и Лидия».
Я не особо религиозный человек. Единственный момент, когда я задумывался о своей вере, это когда я узнал цены на психоаналитиков. Я узнал их и такой: «А-а... Ну значит, исповедь, понял!»
Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.
Вас не бесит, что нас [сов] большинство, но с нами обращаются как с меньшинством? Вы видели рабочий график, этот день. После одиннадцати нельзя шуметь по закону. На наш сон всем насрать. Сон жаворонка охраняется законом. Жаворок спит и на его стороне закон. «Кто рано встаёт, тому Бог даёт», «МакЗавтрак» и мужик с дрелью. Там команда супер-героев вообще у них!
Это национальная черта российская — нежелание платить. У нас если есть возможность не платить, люди не платят. У меня вроде юридическое образование, вроде неплохо зарабатываю, но каждый раз когда я подхожу к кассе самообслуживания, думаю: «Ну прям за всё я должен платить?» И внутренний голос говорит: «Рома, пробей бакинские помидоры как грунтовые!» А если нас спалят? Ну скажешь на выходе: «А-а... Это лангусты, я думал, капуста, господи!»
Я не хочу, чтобы мы раздражали весь мир. Не хочу, чтобы нашу страну называли «Рашкой», не хочу, чтобы мои соотечественники уезжали в другие страны, потому что там лучше, но Россия бесит весь мир именно своей территорией. <...> На нас смотрят и говорят: «Ребят, вы глобус видели вообще? Вас как не поверни, вас со всех сторон видно! Так нельзя!» Я к тому, что, видите, что сейчас творится в Европе? Нам таким образом сейчас сирийских беженцев начнут отправлять, чтобы мы заселяли. Но они к нам не поедут. Потому что мы же их сразу в Сибирь сошлём. Вряд ли мы их в Калининграде оставим. Сразу в Сибирь, потому что такая страна. Людей из своей страны ссылали в свою же страну. Это наше нормальное действие.
Очень плохо, когда твоя девушка ничего не делает по дому. Ты приходишь домой, а там срач. И, знаете, некоторые парни называют своих девушек «грязная девчонка» за «грязные» штучки в постели, а я вот не поэтому. У нас, конечно, тоже есть грязные штучки в постели, но это крошки, земля... А это не совсем то, что меня заводит. Нет такого, что кто-то хочет попробовать в постели с чернокожей, а я хочу с чернозёмом. И когда твоя девушка ничего не делает по дому, это даже в плане секса плохо, потому что мы не можем позволить себе ролевые игры. Мы не можем позволить себе ролевую игру, где недовольный постоялец и горничная. Потому что эта игра не сдвинется с места. Я зайду и скажу: «Что за дрянная девчонка не вымыла ванну?» И не смогу остановиться... Буду говорить: «Живём как свиньи, как какие-то суки в каком-то хлеву!»
Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул... пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток... я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.
Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.
Патриотизм — это естественное чувство. Не нужно его выпячивать. Это как любить свою маму. Это как быть патриотом своей мамы. Ходить в футболке с надписью «Я мамин — значит я опасен!» Каждый раз встречать и провожать маму на балконе с криками «Мама, вперёд!»
Холостые коллеги женатому человеку нормального совета дать не могут. Я однажды пожаловался своему холостому коллеге: «Ты знаешь, у меня какое-то недопонимание с женой. Мы сейчас живём в разных городах. Она всё время считает, что я в чём-то виноват». И он мне дал гениальный, по его мнению, совет. Он посмотрел на меня и сказал: «А... пошли её в жопу». Но такое нельзя вообще своей жене говорить! Если я пошлю свою жену в жопу, я её там встречать буду. Видели этих мужчин, которые отрастили бороду, ходят в лохмотьях, познают мир, спят на камне, пьют из дождя? Вот эти вот мудрецы. Это те люди, которые однажды сказали своей жене: «Пошла ты в жопу».
Я не умею знакомиться с девушками. Меня некому было научить. Я вырос без отца, от нас с мамой в два года ушёл папа. Получается, что я рос не в полной семье, но я этого не чувствовал. Меня били и забывали в школе. Мама как могла старалась, поддерживала атмосферу. И единственный минус в том, когда живёшь без отца — то, что первый разговор о сексе обычно у парней происходит с папой, а мне пришлось говорить с мамой. Она сама несколько раз назначала серьёзный разговор, но на него не приходила. Просто, что она могла мне сказать? У меня мама работает в прокуратуре. Максимум — она могла сказать, как делать не надо. Типа, давай ты будешь говорить, что ты хочешь делать, а я буду говорить, есть такая статья или нет.
С этими книгами по улучшению себя, по поиску себя в этом мире, невозможно нормально с девушками общаться. Невозможно встретить девушку, с которой ты общаешься и которая в середине разговора тебе говорит: «И, кстати, ты не смей меня обижать, потому что я ведьма!» И я не хочу сказать, что только девочки гоняют по этому поводу. Нет. Полоумных чуваков ещё больше, но по нему сразу видно, что он — ведьма. У него какие-то грязные волосы, сатанинский знак на пузе и зовут его — Падший ангел Семён, падший с должности начальника IT-отдела, потому что был космический запой, из которого вывести его могла только магия.
В стране кризис. Прогнозы мрачные. Вокруг отчаяние, все говорят, дальше будет всё хуже и хуже, но на самом деле, это всё зря, ребята. У нас всё хорошо и всё будет хорошо, и у нас даже сейчас в стране всё хорошо. Я просто знаю, о чём я говорю, потому что я недавно смотрел передачу «Военная тайна» на РЕН ТВ. И там как бы сказали секретную информацию, которую никто не узнает, потому что это телеканал РЕН ТВ... Кто не знает, передача «Военная тайна» — это передача, которая невероятно сильно утрируя, восхваляет всё российское оружие и унижает всё западное. Вообще всё, что в этой передаче российское, всё лучшее. Недавно, например, в передаче «Военная тайна» на полном серьёзе сказали, что российская экономика лучшая в мире. И то, что сейчас в стране кризис, это затеяно нашими спецслужбами. На что у меня возник вопрос: так, может быть, зря наши спецслужбы занимаются российской экономикой?
Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.